公历新年到农历新年之间的这段时间最难受，最近也不晓得是什么问题，吃了午餐后能睡到下午三点多，脾气也变得很坏。吃了一点东西就感觉饱了，父母稍微说点什么就特别抗拒特别郁结，就算什么都没发生，也感觉心中有团火在持续阴烧。

伴着春节的到来和结束，很多该考虑和注意的事是不是要继续捱下去，我也不知道，但这种状态是不行的。人的状态和运气是不会因为地球围绕太阳转了一圈就能改善的，或者说我的一年能不能是木星的公转周期呢。还记得当时在村委会帮忙人口普查，有个工地的老板进来找人，只有我在，他说不能一直窝在老家，人只会越呆越废，出去总能遇到机会。现在想想是因为他自身以前也有过相似经历吗，以至于对一个萍水相逢的人突然吐露真心。真好啊，蛇年，蛇年到了，一切会好吗。每年这个时间总会搞一些迷信活动，今年貌似是请了符。那年带我和弟弟去庙里花了不少钱做仪式，或更之前问先生说的过几年就好了，是真的吗？之前妈妈问爸爸说弟弟是哪个时辰出生的，虽然感觉怪迷信的，但这次我好好记下来了。

有那种吃了就心情就麻木的药，或者说是治疗焦虑的。我希望很多关口都能有这么一粒，我不要做受不了压力高敏感的人，但这算不算一种对梦的抹杀。我中午睡觉也经常会做梦，上一次有记忆的梦里梦到了高中的朋友，这是这么多年第一次梦到高中的这位朋友，高二分班之后就没怎么聊过天了。大学都毕业这么多年了，他大学有读吗，读的什么专业，现在在哪里工作。我一概不知。很多人很多事都已经远去了，但有时候依然觉得才过去几天。真的。

BBHF – あこがれ

因为没钱，所以舍不得买比较贵的设备，什么都可以凑合。想到小时候表哥结婚，去他家吃酒席，因为当时他有电脑，但等着玩的小朋友太多了，我因为始终排不到就赌气一个人走回家了，当时雨很大，没带伞。大学时没钱所以没买电脑。我的第一台电脑是第一份工作时候花三千块买的，现在还在用。
那种穷和拧巴被塑造成后，会始终捆绑在你身上。东西坏了不是想着换，而是看看能不能自己修，奋斗好几个晚上然后发现自己无能为力，最后一般把东西暴力破坏后甩掉。一开始就买新的会轻松很多，但从小到大的所有东西都教会了一个道理——奇迹不是免费的。

再次被熟悉的心情覆盖。算是抗压能力差吧，本来说出来的那一刻有种无谓的轻松，但很快就变成了绵贯的块垒。
工作、视而不见的病、未来。
虽然已经够让家里人焦虑，不希望再添一把柴，可我还是说了。向家人倾诉的痛苦往往都会连本带利地滚回来，是不是像以往一样闷声不说话糊弄过去才是对的，我不知道。
吃完饭坐在床上肚子很涨，我知道的，脂肪肝——肝硬化——不可治愈，或许能接上个可以改善，但我不想把希望当做胡萝卜。想早点睡觉，中午已经睡过几个小时了，但还是想早点睡，睡过去了就会忘了吗？总是用时间漂淡一切，直到让触摸起痛苦像隔了层纱布，好像是假的。吃饭、睡觉、起床，没有Nothing But You。如果能回到以前，真的会比现在幸福吗，还是说这也是一种逃避——不想那么快作为一个“人”。我不知道要怎么做才能好一点，或者说我是知道的，只是我劣质，低级，满心逃避。
想太多会想死，努力不想又会脑袋空空让人发慌。如果没有那通电话的话，这段日子可能会安静不少，但也不会太久。其实只是在用一个“事实”去掩盖另一个，另一个我自己也无法确定和把握。
人总是能给自己当时为何没行动找一百种理由。真是个神奇的日子，明天除夕。能揭过去吗，揭不过去的话会怎样呢？

“人是一块炭，不断寻找能把自己烧红了的火种。有时遇到，就能发光发热一段；没遇到，就黑不溜秋地躺在炭堆里。最终有人燃尽，有人没烧完成了鸡肋、废物、渣滓，但比起从来没烧过、没红火过的，他们都足够幸运了。 ”

前几天去街上拿快递的时候，发现家旁边那条河又到了露出河床的时节。枯水期或者人为的关闸是原因，但每年这时也是捡憨子（还是说正确的写法是蚶子，但本地方言里指的是河蚌）的最佳日子。

经常会想变成河蚌，因为它安静地活在河底，用斧足爬行，而且很美味，贝壳也会有珠光。河蚌这种“南瓜不说话，只是默默成长”，对于我来说是想要的，平静的生活也是必要的。

还没起床的时候就知道附近又有人去世了，只是没想到是对面超市家的。去他家吃席的时候，问了我爸才知道原来这家的哥哥因为脑瘤去世了。就很突然，死亡永远这么突然，虽然想不起具体长相了，但隐隐约约记得一点事，小时候带着我们去野餐，在他家看周星驰电影之类的。他爸爸每次见到我都会开开玩笑，这次见到感觉人都灰扑扑的。父母老年丧子，刚结婚没几年，老婆在家开超市带小孩。

餐桌上听那些人说那个哥哥不抽烟不喝酒，每年回家过年就是在家呆着，葬礼上也没朋友来悼念。听语气好像在夸耀自己抽烟喝酒朋友多的感觉，我自己则有点物伤其类。

现在这个年纪越来越会去琢磨“死亡”的模样。如果父母离开了或者我离开了，会是个什么境况。往好处想我妈妈的父母都还在，或许我像我父母现在这么大的时候他们都还在，但也没有足够我细想的素材。只是，人是很脆弱的。

春节头几天听大姨妈给我妈打电话说，正月初八她家请客。因为这一耳朵我记住了，像那天有快递要拿一样惦记着。很久很久没去过姨妈家了，小时候在亲戚家住最久的就是姨妈家，屋后的河、屋前的树林、邻居家的地图、还有一个月电费五块钱的传说。

到了以后还挺恍惚了，上世纪起的房子重新装修了，布局和干爸家很像，可能是村子隔得很近。请客是因为表哥儿子十岁了，挺恍惚的，上次去他家好像就是表哥结婚。我和表哥基本没讲过什么话，都很内向，但和表姐关系很好，小时候在姨妈家住，就是和表姐睡一张床。今天想写博客也是因为表姐，不过我从来没叫过他们表哥表姐。

我一直叫表姐梅姐，小时候看她自己在书上写的是玫。觉得名字不好看另外找个好看的字替换的心思，我也一样。堂表兄弟姐妹里，我觉得关系最好的就是梅姐。一起在床上演新白娘子、一起在电视上追恶作剧之吻、一起偷偷用厨房的老干妈就土豆泥拌饭吃，能想起不少以前的事。梅姐就是很好很好的那种人。梅姐小学没毕业就辍学去服装厂打工了，虽然家里穷那年头都是这样的，那时候也没禁用童工的制度。知道梅姐没读书了的时候很失落，因为再也见不到了，之后过了几年就听说梅姐结婚了，那时候就没见过梅姐了，直到今天。

好像她是要离婚还是什么，近来外婆还有小姨妈和我妈讨论很多次，基本围绕着“离婚不好，凑合过”在说。我不清楚是个什么情况。今天在她家门口遇到梅姐的时候，其实有点没认出来，原来这么浓颜啊，像哪里的外国人。我记忆里的梅姐还是那个十几岁的模样，在工厂里出来玩给我发qq消息。看到我也没聊什么，问了问近况和工作，原来这点事都传到你那边去了啊。吃完晚饭离开的时候，你挥了挥手，我向你也挥了挥手。

梅姐，希望你过得幸福快乐。真的。

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20231128：昨天听外婆说梅姐已经离了婚并已又结了婚，最近生了小孩。果然时间在熟视无睹中旋出一个个涡，回过头已经离岸甚远。

从圣诞氛围开始弥散的那刻开始，我就知道今年又是事事无成的一年。直至春节彻底完蛋的那段时间，都很难熬。如果是那种春节放七天后就匆匆去上班的人也好，可惜不是。人类给地球围绕太阳的时长划分了三百六十五个格子，而时间从来只是时间，它没有意义。

首先是亲戚都回家了，再怎么也会碰上一面。我这种人太好作为话题了，对象、工作、小辈、同龄人，就连告急的头顶也能问句：哎呀头发怎么没了。年岁徒长，我清楚回来的人都有自己的难堪，也许你需要对我这人的难堪谈上几句，而我除了“笑笑”别无他法。

其次我自己也清楚，这种状态是不正常的。没有行动都是空。年底的氛围好像就是总结和攀比，我不想面对。天空越蔚蓝，越怕抬头看。可能我就是见不得光的臭虫，我坦诚是我的问题。遇到不开心的事想的不是原因，而是一味地不想面对，开心需要代价，只能假装自己不在意。

毕业快五年了都还在后悔：当初没辞职就好了、当初在学校有能效仿的目标就好了、当初真正做好职业规划就好了、当初没选土木就好了、当初勇气大一点跟着去参加入学考试就好了。但在工地的无助和泪水是真实的，大学里无知也看不到他人努力也是存在的，觉得规划都是假大空没意义也是有的。对不起的人与事有很多，现在依然嫉妒同龄甚至小自己不少的人。当错误已经遮天盖日，那点苔花簇成的正确只能聊复尔耳。

现在写这些其实我知道也没什么用，可写出来心里会好受点。

今天早上如厕的时候，突然想把qq小号的空间备份一下。很顺利就找到了，edge有插件。这个也是真好用，备份完成后，给本地浏览还专门做了个很简洁的页面。程序员真好啊，能开发这么多好用的东西，帮助到这么多人。

其实是想备份后就注销空间的，可qq空间并不会注销后就清空数据，只提供了个关闭的页面，关闭后之前的东西也还在，只是别人看你空间就会提示“没开通空间”。我自己一方面很喜欢备份保存，一方面又很喜欢什么都不留地全部删除（聊天记录之类）。这个标准我自己也不清楚。

以前qq空间还有名人空间的时候，我还关注了口袋朱古力来着，还把他相册里的图都存了下来……现在这些痕迹，互联网能找到的只有一篇博文——同步在wordpress的qq空间日志。还记得口袋最后的发文是说注册了公众号。真的感觉空间就是这么多年来最稳定的SNS服务了吧，有时候看别人2010年代前后发的东西，总觉得尴尬然后又怀念。那些诺基亚盲打、四十五度角望天、qq空间文字收菜的时代已经过去了。

听姆明的主题曲的时候总会被安慰到，但是明知道歌词里是不成立的，“痛哭后悲伤就会消失”、“带着坦诚的心就行了”之类的。与其说是安慰，倒不如说是那种上世纪的怀旧空气让人安心，童话对于大人来说也许就是这种明知不信但依然愿意去幻想的存在吧。歌名本身就是“夢の世界へ”，谁的梦，谁的世界。

姆明谷本身就有一种世外桃源的隔绝感，懦弱孤单的人也能找到自己应该在的位置。做大人太惨了，就算已经尽量躲开所有的快乐了，痛苦还是依然不停地朝你碾来。守恒也不会在这种地方守对吧，痛苦只会流向本身就痛苦的人。

什么理想什么青春都太有威胁力了。

可能是不想再被人看到网易云主页上我绑定的微博，今天决定彻底把它解绑。其实是可以设置仅自己可见的，之前也是一直如此，但微博图标挂在那里就让我有点膈应。

以前也有在微信群里遇到一个人，虽然我压根不认识他，但是他知道网易云以及那个微博是我，还挺因果循环，会stk别人的人被stk了，结果是我自作多情：那个XX是我。

其实也挺简单，如果不是用微博注册的网易云音乐，可以直接在设置里解绑，如果是用微博注册的网易云，给客服发消息说明用意就行了。几秒钟解决问题。客服人也很好，说实话我也向往过到虾米上班，结果虾米关门了，然后就想去网易上班，但当然我这种低学历土木牛马人家是不会要的。

前一段时间很厌倦edge总弹窗，红红的提示要升级，还一直挂在右上角，吐槽过然后就习惯了，每次弹出来就自动叉掉，今天突然意识到最近都不提醒了，可能是它觉得应该都升级了就不提醒了，当然也有可能是我又把edge便携版重新替换了一遍，不清楚，反正都随便了。感觉都凑合，人生就是凑合。

因为解绑微博要重新登录，所以退出了手机版网易云，结果最近退出登录之后就再也登不上了。之前qq也是（用的是play版6.6.7），一旦退出就堵死了旧版本的登录途径。网易那个版本（play版4.0.0）我还一直推荐给别人，都是最基础的功能，没有什么直播、视频乱七八糟的。反正就是写这个博客的时候还是测试有没有替代品，下了一堆定制版和老版本，果然基本都不能用了，登录就是提示服务器发生错误，随便了。

软件和我都很凑合，能不影响正常使用就继续凑合用。网易云也是，后面发现只要绑上了qq，再低的版本也能通过qq和微信及微博登录，给我一种弄过一次接口了，干嘛还要去对手家弄的感觉。所以很好。

感谢你的不再变动，让我能继续用这个简洁到只能听歌的版本。

无论如何也没想到这个结果，偏激点，乐队说就此解散对我都至少还能有点所谓“GG还有未来”的幻影。

承上启下的句子后，乐队该走向何方。乐队名尴尬地挂着也是一种纪念的吧。

上一篇博文还写着“尽量在还能听到的时候多支持吧”，这一篇直接让我想自我了断。

总之，继续活着。

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20240115：之前写的情况有了变化，BBHF依然以没有贝斯的姿态活动着，但Galileo Galilei已在2022宣布复出并发了复活后的第一张专辑，原先退出的岩井回来了，但GG最后的三人组里，离开的人已经离开。

今天有个乐队解散了，好像是我关注音乐以来头次感觉这个乐队这么有存在感。当然很多事情都是这样啦，人的去世、乐队的解散、网站的消失、还有泯灭在最后一声回响中的呐喊。

画上句号这个动作本来就有种收剑入鞘然后迎接下一场挑战的实感，至于下一场到底存不存在，走向告别的过程是快乐还是难过，在结果之后都不重要了。突然想起2016年GG解散那会，其实也没什么太大的波动，从2014年迹象就显现出来了。当时是“啊……居然走到这一步了”，1月份到10月份武道馆之间的时间里，都还觉得之后可能会回来的吧，哪怕玩具车已经载不动许多愁（可能也是都长肥了吧），但总有想坐一坐摇摇车的时候，即使难以适足。其实也只是等待着结果直接拍在脸上而已，等到10月武道馆真结束了，突然就意识到不会再有了。

十几岁时听到十几岁的人做的音乐，二十几岁面对社会时听到二十几岁的人撕裂自己的声音。你在感受春天馥郁的气息，他好像也是在其中穿行，你内心焦躁无以为继，他也在面对永远不会到来的明天还逼着自己去追逐。

再也不会有了。

画上句号的原因也好，成员间还会不会再会也好，冬天的灰烬下到底存不存在捂紧了双手的叶芽也好，尽量在还能听到的时候多支持吧。

突然想到“サヨナラは悲しい言葉じゃない/それぞれの夢へと僕らを繋ぐ”，好损哦，我这个人。